Таблетка от понедельника - Александр Горбов
– Значит, так! – рявкнула Репка. – Мне эти ваши методы по барабану. Понятно?
– Но…
– Никакую зону комфорта я покидать не буду. Мне и здесь хорошо.
– Уважаемая Репка, поймите…
– В сад, я сказала! Никуда вылезать не буду. Это на морковке работает, а я разумный корнеплод. Хотите пареной репы – беритесь руками и тяните. Понятно?
Репка отвернулась и глубже зарылась в землю.
– Что делать будем? – Дедов почесал в затылке. – Что об этом написано в REPKA-бук?
– Тянуть надо, – вздохнула Бабкова, – по старинке. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка…
– У меня маникюр! Я не могу тянуть!
– А зимой ты что кушать будешь? Осыпавшийся лак с ногтей?
– Может, новую посадим? Возьмём другой сорт, более сговорчивый.
– Осень на дворе! До весны мы на одной морковке не протянем…
Глядя на спорящее начальство, Жучков тяжело вздохнул и пошёл звать Котова и Маусникова. А ведь он с самого начала говорил: «Не приживётся западная технология на нашей почве. На Руси зону комфорта ещё никто добровольно не покидал!»
Рыба-фиш
Если у вас есть знакомый молодой человек, который любит готовить, и вы хотите, чтобы он таки конкретно задолбался, расскажите ему про рыбу-фиш. Нет, просто говорить «ай, как вкусно» мало. Возьмите молодого человека за руку и отведите к знакомой еврейской маме. Пусть профессионал расскажет, что бывает с человеком, который не ест рыбу-фиш.
Пусть молодой человек проникнется историей блюда, в котором собрана вся мудрость еврейского народа. Дайте ему послушать, как готовила это блюдо тётя Циля. Как дядя Йося каждую пятницу хотел развестись (а мы подтвердим, что разводиться он имел все основания), но каждую субботу он кушал рыбу-фиш и таки раздумывал уходить из семьи. Пусть молодому кулинару расскажут, что готовить надо обязательно из щуки (ах, какую щуку ловил старый Илья Моисеевич, не то что продают на базаре), что надо брать обязательно белую булку и класть в сливки, самые свежие от белой коровы. А лук резать тоненько, будто колбасу для приехавшей без приглашения дальней родни.
Когда кулинар проникнется и осознает, что без рыбы-фиш он бесцельно прожил все эти годы, можете его выпустить. Налейте себе рюмочку сладкой наливки, закройте форточку, чтобы не дуло, садитесь удобно и наблюдайте, как молодой человек таки великолепно задолбается.
– О, щука! Давай возьмём, я один рецепт знаю шикарный.
– Саш, может, не надо? – жена кулинарного героя с сомнением посмотрела на прилавок с рыбинами. – Мы же пельмени делать хотели.
– Завтра сделаем.
– Как хочешь. Только сам будешь готовить, я с рыбой не люблю возиться.
– Угу.
Здоровенная щука, уложенная в пакет, смотрела хитрым прищуром и язвительно молчала.
– Как раз к ужину сделаю, – вернувшись домой, кулинар сразу же надел фартук, – рыба-фиш, вкусное и диетическое блюдо.
Щуку почистили, убрали жабры и разложили на столе.
– А потрошить?
– Сначала надо снять с неё кожу чулком. Это быстро, ты пока отдохни.
Жена кулинара с сомнением посмотрела, как муж отрезает рыбью голову и ушла в комнату. Через час, оторвавшись от романа Бальзака (я честно не знаю, почему он ей нравится – по мне, скучновато пишет), жена вернулась на кухню.
Кулинар, ещё полный оптимизма, орудовал ножом. Рыба выскальзывала, упиралась и отказывалась раздеваться.
– Может, ты её разрежешь?
– Нет, надо именно так. Чтобы из кожи получился мешочек для фаршировки.
– Ты уже час сидишь.
– Сейчас быстрее пойдёт, не волнуйся.
Прошёл ещё час. К ножу прибавился второй, вилка, плоскогубцы, три пореза и скорбное выражение лица.
– Может, ну её? Давай просто котлет из неё сделаем.
– Нет! Не зря же я мучался столько времени. Дурацкая кожа!
За окном темнело. Жена поужинала бутербродами, наблюдая за кулинаром: на русском лице отражалась вся скорбь еврейского народа.
– Всё! Да! Я сделал!
На разделочной доске лежал мятый «носок» и куча белого мяса.
– А дальше?
– Что? М-м-м… Кажется, я забыл.
Пришлось звонить знакомой еврейской маме и уточнять рецепт.
– Перекрутить? Белая булка? Или мякиш батона? Понятно.
– Ты утром батон доел, – мрачно заметила жена.
– Я быстренько в магазин тогда. Там ещё сливки нужны. И лук.
Ближайший магазин оказался закрыт. Но разве такая мелочь может остановить русского человека, когда он хочет вкусно покушать? Последний батон был вырван в схватке у мужчины алкоголистического вида. Сливок не завозили в этот магазин уже лет десять, и пришлось брать обычное молоко.
Жена мужественно смотрела на это кулинарное шоу. И даже милосердно помогала измученному щукой мужу фаршировать речное чудовище.
– Надо ещё голову, – кулинар с тоской посмотрел на рыбу.
– Что, голову?
– Пришить. Чтобы целая рыба получилась
– Хочешь – шей. Вот тебе нитки, иголка, а я – спать. Прости, но сил моих больше нет. Я эту твою рыбу даже пробовать не буду.
Минут десять, стоя в одиночестве, кулинар смотрел на щуку. И убрал голову подальше – обойдётся!
Фаршированная рыба долго булькала в кастрюльке, потом охлаждалась на тарелке. Кулинар курил в форточку и давал себе обещание. Никогда! Вообще никогда не покупать щуку. И ни за что не браться за рыбу-фиш.
Утром, выйдя на кухню, кулинар обнаружил жену наедине со щукой.
– А знаешь, – довольно щурясь, жена обвела вилкой остатки рыбины, – вкусно. Присоединяйся, пока не кончилось.
Когда на тарелке остался только хвост, был сделан вывод: у рыбы-фиш есть громадный недостаток. Она слишком быстро заканчивается. Но готовить её снова решились ещё не скоро.
Спящая красавица
Принц поставил шампанское и цветы на тумбочку и наклонился над спящей Красавицей. Девушка была чудо как хороша! Юноша даже залюбовался, чуть не забыв, зачем он пришёл сюда. Но вовремя вспомнил: сначала надо снять чары, а потом уже всё остальное. Принц наклонился и поцеловал Красавицу со всей страстью, на какую был способен.
Бац! Будущий монарх маленького, но гордого королевства отлетел в угол от оплеухи.
– Опять?!
Красавица села на кровати и потёрла глаза.
– Прекрасная дева! – Принц вскочил и поклонился. – Я освободил тебя от злого колдовства…
– Как вы мне надоели!
Девушка сердито посмотрела на Принца.
– Только ляжешь спать, только соберёшься нормально отдохнуть. Нет, припрётся очередной герой и разбудит. Ты что, читать не умеешь?
– Умею.
– Табличку на двери видел? Не входить! Не будить!
– Я думал, это злая колдунья оставила.
– Думал он! Я сессию сдавала, понимаешь? У меня недосыпание, бессонница и глаз дёргается. Видишь? Все пальцы себе веретеном исколола, чтобы заснуть! Что вам всем надо, а?
– Я жениться хотел…
– А меня ты спросил? Это харрасмент, между прочим. Целоваться он лезет. Тебе других принцесс мало? Всё, забрал
