Добрее - Александр Бессонов
Думаю, не стоит уточнять, у кого из них карьера взлетела ракетой. Второй друг осел то ли в Цюрихе, то ли в Женеве в должности аффилированного вице-президента компании. А эту историю мне рассказал друг номер один: после очередной вахты он не выдержал и уволился. Ныне работает преподавателем в родном универе. И знаете, я ему верю.
В конце концов должен он был научиться говорить правду.
Гомофоб
Сергей был против этой вот всей голубятины. Агрессивно против. Ему очень нравилась группа «Queen». Вот, бывало, поставит в плейере «We are the champions» и давай на гей-параде парочку участников, отбившихся от шествия, бить по лицу. Они аж бесили его. «Ну будьте же мужиками!» – думал он. В футбол играйте вместо своих педотус. Я вот два раза в неделю играю. В майке любимого футболиста Криштиану Роналдо. У нас вся команда в этих майках играет. А дома у меня постер его висит, где он в раздевалке, полуголый, вытирается полотенцем после душа.
В соцсетях Сергей создал группу «Сергей против радуги». В ней размещали оргинформацию – например, где и когда пройдут педомитинги. Подписчики группы собирались толпой, и в самый разгар мероприятия сваливались как снег на голову и всех били. Сергею реально казалось, что эту болезнь можно вылечить. Выбить дурь из их тупых бошек.
Сегодня в группу кто-то написал, что в кинотеатре будет гей-просмотр «Богемской рапсодии». Срочно нужно было наказывать. У Сергея созрел план, пока он делал свою любимую корейскую маску для лица с мордочкой панды. Производители обещали эффект «отдохнувшей кожи». Сергей любил выходить в люди при всём параде. План был прост: он и ещё десяток братьев-гомофобов идут на сеанс и, в тот момент, когда на экране начнётся гомосятина, начинают бить всех вокруг. Идея понравилась. В группе план утвердили.
Сеанс начался. Первый шок Сергей испытал, когда узнал, что этот фильм про его любимых «квинов». Второй, когда узнал, что Фредди, да-да, тот самый, который в наушниках помогал ему наказывать заднеприводных, сам оказался королём этих самых. Во время фильма его несколько раз спрашивали: «Ну что, начинаем?» Он отнекивался – позже. Внутри него всё кипело, его обманул его кумир. В фильме показывали выступление на стадионе Уэмбли. Сергей принял решение. Ща закончится эта сцена и надо бить уродов неправильных. За правду нужно стоять до конца.
На песне «Radio Ga Ga» он оглянулся. Весь зал подпевал. При этом пели и братья по оружию, и заднеприводные. На «We are the champions» люди встали, начали обниматься и раскачиваться из стороны в сторону, пели уже в полный голос.
Потом кто-то из тех начал ломать сиденья кинотеатра. Подключились все. Оторванные сиденья кидали к экрану в честь великого Фредди. Кто-то аплодировал. Вызвали полицию. В «бобики» запихивали и тех и других. Счастливы были все.
Подарок
Этот случай произошёл у меня на работе. Клиент из другого города решил отблагодарить сотрудницу нашей компании за длинный и сложный проект. Передать с водителем небольшой презент в знак уважения. Коллеге в пятницу в обед звонит водитель КамАЗа и говорит, что он в рейсе и ему надо передать подарок. Но в город его не пускают и надо ей «подскочить» в кафе «Вдали от жён» на Омском тракте.
Коллега в легком платье, на каблуках не хочет обесценивать «души прекрасные порывы» клиента, матерится, вызывает такси и едет. Так как пятница, она попадает в огромную пробку из дачников. Через три часа коллега заходит в место, где одинокие дальнобойщики забывают про жён. По пути к нужному столику она оптом получает штук десять предложений прокатиться в рейс от Самары до Владивостока. Страну посмотреть, ну и себя показать.
Когда она наконец-то присаживается за нужный столик, у неё вырывается:
– Я к вам три часа по таким пробкам ехала. Ужас.
– Да я знаю. Я поэтому сам и не поехал. Столько времени напрасно терять…
Оба окинули взглядом «весёлую» обстановку в кафе.
– Вас беляшиком угостить? – в качестве репарации предложил водитель.
– Нет! Вы мне что-то передать должны?!
– Да вот. Коробка воблы!
С тех пор у моей коллеги из рациона пропала рыба.
Май вэй
В университет Татьяна, конечно, не поступила. Пора было возвращаться в свой маленький городок, где ждали сочувственные взгляды родителей и ехидные – одноклассников. Поступить в техникум, выйти замуж, на втором курсе родить ребёнка, потом гонять пьяного мужа по огороду, плакаться подружкам, закатывать на зиму огурцы и патиссоны. Ну уж нет. По этой колее пусть катятся другие, у неё – свой путь.
Когда Татьяна шла забирать документы, в голове робко зашевелилась мысль: а зачем, собственно, поступать на исторический факультет с конкурсом 15 человек на место? Главное – учиться в университете, детали несущественны. Есть ещё мехмат – 3 человека на место. И физфак с 1,7 – почти как в детской задачке про землекопов.
В коридоре висело объявление: «Работа в гардеробе, общежитие». А неплохой вариант – днём работать, вечером учиться, за год физику приручить. Мысль начала оформляться в план.
Родителям Татьяна сказала, что поступила на подготовительные курсы при университете. Что это такое, они не поняли, но очень порадовались за дочку. И даже иногда присылали деньги.
Дни напролёт она сидела в гардеробе, урывками читая толстую книжку «Физика. Начальный курс», но план буксовал на каждом шагу. Во-первых, выяснилось, что таскать верхнюю одежду – это очень тяжело. Во-вторых, смысл написанного в учебнике от Татьяны ускользал. Дело в том, что школьный учитель работал по совместительству физруком, физику считал лженаукой и был доволен, что умные люди в своё время сожгли Джордано Бруно. Вместо того чтобы решать задачи, класс играл в баскетбол. Нельзя сказать, что Татьяну это расстраивало: трёшки она всегда кидала неплохо.
К весне удалось прочитать только половину книги. Но сдаваться девушка не собиралась: пусть она слабо понимает суть, зато может выучить наизусть формулы и определения. Наступил день экзаменов. С изложением Татьяна справилась отлично, а вот физика подвела.
