Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими - Алиса Кэмпбелл

Мы с коллегой попали в сети чужих и собственных предрассудков. Включенность помогает нам видеть в себе предвзятость и понимать, откуда растут ноги у ожиданий и осуждений, а чем прочнее становится ваша система заботы о себе, тем больше у вас ресурсов на глубокое погружение в собственное мышление. Да, осмысление эмоций — процесс личный, и детям не везде будет комфортно, но можно научить их определять, с кем и когда безопасно делиться своими эмоциями, а с кем нет.

2. Голос совести

Есть у вас человек, с которым легко делиться эмоциями? Может, для кого-то вы такой человек? Раскапывая свои предрассудки, посоветуйтесь с близким другом, коллегой или членом семьи. Вместе вы сможете понять, в чем ваше поведение не стыкуется с ценностями. Ведь самое неприятное в скрытой предвзятости именно то, что она скрыта. Мы не знаем, что она у нас есть. Заметить ее в своем поведении гораздо проще вместе с теми, кому вы доверяете. Мой муж недавно ходил на корпоративный тренинг по скрытой предвзятости, и ведущий привел хорошую аналогию: если мы увидим, что у друга выглядывает белье из штанов, мы скажем ему: «Я вижу твое белье!» — а если заметим у него предрассудки, то стоит сказать: «Я вижу твои предрассудки!» Выстраивая вокруг себя систему поддержки и заботы, не забудьте назначить кого-нибудь «голосом совести».

3. Ограничение суждений

Когда Энтони Гринвальда, одного из создателей IAT[41], спросили, как ограничить влияние скрытых предрассудков на поведение, он привел в пример прием ограничения суждений. Это системный подход к сокращению количества субъективных мнений, которые и ведут к предвзятости. «Когда ваши суждения основаны на четких, объективных критериях, они реже приводят к конфликтам»[42]. Я годами создавала инструментарий, который поможет работать со сложным детским поведением без субъективных суждений. Я назвала его «Копилка приемов работы со сложным поведением»; подробнее мы поговорим о нем в главе 10.

Со временем и в окружении правильных людей работать с собственными предрассудками становится легче. Рут Кинг напоминает нам всем: «Каждый раз когда мы, как представители одной расы, переживаем внутренний ураган страха или смущения — пусть спасаясь безразличием, непониманием или бегством, — мы буквально перенаправляем свой мозг на курс стабильности, уверенности и благополучия»[43].

Дополнительные материалы о скрытой предвзятости[44]

Левин А., Хеллер Р. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения. М.: МИФ, 2025.

Гладуэлл М. Сила мгновенных решений. М.: Альпина Паблишер, 2021.

Рут Кинг говорит о расе, но мы можем применять ее идеи к любым нашим предрассудкам. Поверьте: вы способны научить свой мозг распознавать беспочвенную предвзятость, а также четче интерпретировать детские эмоции и намерения.

Доверьтесь науке

Современные научные знания доступны далеко не каждому, но могут помочь вам в отношениях с детьми. Мы как раз и стремимся сделать науку доступнее. Каждый день возникают новые методы исследования, рождаются технологии — ничто не стоит на месте. Мы разрабатывали метод на основе как работ, прошедших проверку временем, так и актуальных открытий. Главное — чтобы он был рабочим. Науку об эмоциях мы рассматривали в главе 3. Что, по-вашему, важнее всего запомнить для дальнейшей работы с эмоциями? Запишите свои мысли и регулярно к ним возвращайтесь.

Процессы, которые мы затронули в главе 3, — это лишь вершина айсберга. Ваш язык тела, тон, поведение тоже важны в общении с человеком, особенно с ребенком на пике эмоций. Внутри нас параллельно происходят два процесса. За первый отвечает лимбическая система — часть мозга, в которой находятся миндалевидное тело (отвечает за инстинкт самосохранения) и гиппокамп. Она играет важную роль в «деятельности, которую мы можем держать под контролем, то есть в эмоциях, личных воспоминаниях, пространственном и социальном поведении»[45]. Когда мы находимся в одном пространстве, наши лимбические системы общаются, хотим мы того или нет. Это нужно учитывать в работе с детьми. В общении с уставшим или утратившим над собой контроль ребенком, взрывающимся от эмоций, необходимо прибегать к методам успокоения лимбической системы (и стратегиям заботы на опережение). Если взрослый сам реагирует сгоряча, позволяя своей лимбической системе полностью себя контролировать, у ребенка тоже включаются механизмы, которые считывают ваш настрой как угрозу. Лимбическая система малыша знает: безопаснее всего рядом со спокойным взрослым.

Обсудим такое явление, как зеркальные нейроны. Когда вы смотрите на человека и автоматически повторяете за ним что-то — например, ваш малыш смеется, вы тоже начинаете улыбаться, — ваши нейроны делают то же, что и нейроны этого человека. Вот почему в воспитании так важно подавать правильный пример. Детская истерика так же заразительна, как и смех. Когда ваш малыш захлебывается слезами в магазине у стеллажа с макаронами, ваша лимбическая система тоже рыдает там же. Вы можете быть термометром, считывать температуру по палате и нагреваться, или термостатом — устанавливать температуру. Вы можете стать источником спокойствия.

Взаимодействие взрослого и ребенка

Признайтесь честно: ради следующего раздела вы и купили нашу книгу. В части I мы рассмотрели теорию, которая легла в основу метода СОЭ; пора разобраться с практикой. Далее мы расскажем вам, как применять наш метод в работе с детьми. Только не забудьте про осознанность, заботу о себе, знание своих глубинных предрассудков и науку. Согласны? Тогда в путь!

Часть II. Осмысление эмоций вместе с детьми

Глава 5. В моменте

Правильная реакция — поддержать любое выражение эмоций, ведь это наша потребность.

Сол Медальо, канадский психолог[46]

Многие не хотят реагировать на эмоции своих детей так, как в детстве родители реагировали на их чувства. Но как добиться этого? Как не сорваться? Как помочь ребенку научиться справляться со своими эмоциями? В части II мы рассмотрим фазы осмысления эмоций и узнаем, как они применяются в воспитании.

Эмоциональное воспитание сформировалось как поведенческая дисциплина в 1998 году благодаря исследованиям Джона Готтмана и Джоаны Деклер. В своей книге «Эмоциональный интеллект ребенка»[47] они впервые провели параллель между родительскими методами воспитания и эмоциональным интеллектом, а также рассмотрели тему под новым углом, предположив, что корни детского поведения уходят в эмоции. Они предложили родителям инструментарий, благодаря которому те смогли бы помочь ребенку определить свою эмоцию, принять, что она важна, и пережить ее. Подход Готтмана и Деклер включал пять шагов.

1. Принять детские эмоции.

2. Понять, что выражение эмоций дает возможность сблизиться и чему-то научиться.

3. Выслушать с пониманием