Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер
4. Поддерживайте открытую коммуникацию с семьей – не втягивая других и не заставляя их обвинять или принимать вашу сторону. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать матери или детям: «Да, мы с Фрэнком сейчас переживаем непростой период, часто спорим и с трудом решаем разногласия». Это совсем не то же самое, что перетягивать родственника на свою сторону. Постарайтесь избежать попыток других родственников ввязаться в ваши баталии. Если маленькая Сюзи говорит: «Папа ужасно поступил, когда с тобой развелся», можно ей ответить: «Сюзи, я очень зла на отца, но это моя проблема, а не твоя. Твоя задача – построить со мной и с отцом самые лучшие из возможных отношений».
Все вышеперечисленные пункты – напоминания о том, что у каждого члена семьи должны быть свои отношения с родными и это никак не связано с вашим гневом и вашими проблемами с этим человеком. Вы можете испытывать ярость в адрес бывшего мужа или сестры, но постарайтесь не вмешиваться в отношения других родственников с ними – они могут быть просто замечательными. В этом случае окружающие не только проникнутся сочувствием к вашему положению в долгосрочной перспективе, но и вы сами с меньшей долей вероятности окажетесь втянуты в модель, при которой гнев только помешает продвинуться вперед.
Как узнать больше о своей семье
История Кэти (глава 6) – всего лишь один из примеров того, насколько может быть полезно обсуждать с родными свои проблемы и расспрашивать родных о том, как они справлялись с похожими трудностями.
Начертите древо собственной семьи – если еще не сделали этого, когда читали историю семейства Кеслер (глава 7). Вы удивитесь, сколько не знаете, начиная с порядка рождения своих теток и дядьев и заканчивая датами их свадеб и смертей. Не менее удивительным станет для вас и количество точек пересечения между различными событиями: например, может выясниться, что вы с братом начали постоянно ссориться в тот самый год, когда здоровье вашей бабушки стало постепенно ухудшаться.
Быть может, ваши ссоры были лишь способом выплеснуть постоянно задавливаемую тревогу. Чем четче будет портрет нескольких поколений, тем меньше вероятность, что вы станете предъявлять обвинения или ставить диагнозы – другим или себе. А ведь как часто нам кажется, будто бы мы знаем историю своей семьи! Конечно, все мы могли бы многое рассказать о ней, услышав в ответ восхищенные вздохи «Твоя мама, наверное, удивительный человек!», или гневные реплики «Как ужасно поступил с тобой твой отец!», или слова жалости «Детство у тебя было – сущий кошмар!».
Мы можем делиться этими историями снова и снова, пытаясь объяснить то, что нам не вполне понятно («Моя мама вечно меня демотивирует – поэтому у меня такая низкая самооценка»). Однако все эти истории – психологические интерпретации, которые мы привыкаем применять к другим и к себе, – отнюдь не заменяют истинное знание семьи, которое можно получить, попросив родителей, бабушек, дедушек и других родственников поделиться своим опытом. Большинство из нас реагируют на поведение других членов семьи, но на самом деле не знают их.
Попробуйте. На примере диаграммы Кеслеров на странице 221 нарисуйте свою собственную. Как правило, семейные графики составляются на основе данных о рождении, смерти, браках, разводах и болезнях, а также о том, кто из ваших родственников имел самый высокий уровень образования и самую высокую должность.
Проанализируйте как можно больше поколений. На первый взгляд, это кажется скучно и муторно, но вы удивитесь, скольких вещей не знали и сколько узнаете о семье и себе самой, если добросовестно выполните это задание и наладите контакт со своими родственниками. Не пишите «чокнутая тетушка Перл» или «изгой Джо» только потому, что они – слабые звенья в семье.
Каждый из ваших родственников обладает уникальной и ценной точкой зрения, и может оказаться, что ему не терпится поделиться с вами своим знанием – если вы покажете ему свой искренний интерес и уважение.
Является ли попытка выяснить сведения о своей семье истинно смелым и даже дерзким поступком? Конечно. Нелегко избавиться от укоренившихся представлений. Будь то гнев в адрес одного из родственников или громкие хвалебные речи другого с пьедестала (две стороны одной медали), мы не хотим, чтобы «застывшее единство» нашей семьи было сбито с толку фактами о реальных людях.
Кроме того, мы можем не хотеть открыто задавать вопросы о «запретных» темах, таких как самоубийство тети или алкоголизм деда. Проблема в том, что, когда нам недостает фактов и когда важные вопросы остаются в тени, мы обращаемся к фантазии и эмоциям – в том числе к опасности. Мы чувствительны к интенсивным реакциям на любой из неизбежных стрессов, которые преподносит нам жизнь, и к застреванию в них.
Помните: мы носим в себе те модели и схемы поведения, которые формировались и передавались в нашей семье из поколения в поколение, а с ними – и неразрешенные проблемы. Мы ведем себя и действуем, руководствуясь этими моделями, и чем меньше знакомы с историей собственной семьи, чем слабее эмоциональная связь с другими участниками нашего семейного древа, тем выше вероятность того, что мы сами будем раз за разом повторять схемы поведения, которых больше всего хотели бы избежать.
Помните старинную поговорку: «То, о чем не знаешь, тебе не навредит»? Так вот, исследования в области семейных отношений ее опровергают! Именно процесс обмена опытом с другими членами семьи в долгосрочной перспективе и помогает снизить тревожность и укрепить свою идентичность, обеспечивая нам спокойствие и уверенность во всех прочих отношениях. «Но мои родители не хотят рассказывать!» Что ж, сбор сведений из истории семьи – это навык, который вполне возможно в себе развить и оттачивать, и результат зависит исключительно от ваших стараний.
Как набраться храбрости и опросить родственников
Выберите какую-нибудь острую для вашей семьи тему, например секс, брак, рак, успех, лишний вес, алкоголь или дядюшка Чарли. Если проблема затрагивает вашу мать, велика вероятность того, что, когда эта тема всплывет, вы замкнетесь в себе и будете злиться. Возможно, в последнее время эта тема звучит редко, потому что вы твердо решили «не говорить об этом».
