Рецепт счастья - Сергей Николаевич Лазарев
Отношения с мужем – это единство и борьба противоположностей, то есть конфликт. Без конфликта нет развития. Муж никогда не будет соответствовать Вашим идеалам, причем это – условие Вашего развития. Но помогать ему приближаться к этим идеалам можно и нужно.
Главное правило при этом такое: прежде чем воспитывать другого, нужно начать воспитывать себя, измениться самому. А помогая другому, нужно сострадать ему, а не раздражаться. Если близкому человеку пока не дано что-то понять и почувствовать, следует набраться терпения. Кроме того, у Вашего мужа наверняка есть положительные качества, которые можно развивать.
На любую проблему учитесь смотреть не как на зло, которое нужно истребить, а как на возможность развиваться, улучшать свой характер и помогать своей душе.
***
Добрый день, Сергей Николаевич!
Мне 27 лет. Благодарю за Ваши исследования, за помощь в обретении правильного мировоззрения.
Познакомилась с Вашими исследованиями в 2015 году. Несколько раз прочитала книги, была на онлайн-семинарах, смотрела видеозаписи выступлений. Многое переосмыслила, поменяла взгляд на жизнь.
Возможно, именно благодаря Вашей информации смогла родить сына. Проблем с зачатием не было, но во время беременности пришлось пройти много непростых ситуаций.
Не скажу, что внешне моя жизнь как-то поменялась: по-прежнему нехватка денег, куча долгов, постоянные простуды ребенка… Но на душе стало как-то легче. Появилось ощущение любви, чего раньше не было никогда. Конечно, удерживать это чувство долго не получается, но, когда оно меня посещает, летаю выше облаков.
Когда я первый раз подала на развод, нас с мужем не развели по бюрократическим причинам, и спустя полгода я снова подала на развод. Было слушание, на котором нас развели заочно, так как муж не явился.
Казалось бы, радуйся: свободна от нелюбимого человека (все два с половиной года нашего брака была уверенность, что не люблю мужа). А в душе появилась сильнейшая боль. В итоге, спустя несколько дней я забрала документы, пока решение о разводе не вступило в силу.
И тогда я почувствовала любовь. Меня захлестнуло так, как будто я впервые встретила мужа, я влюбилась по уши, и неважно, что́ было прежде, что́ будет впереди. Теперь точно знаю, что это настоящая любовь.
Когда-то я уже писала Вам, и Вы посоветовали нам с мужем три дня прожить, поменявшись ролями. Между «разводами» нам удалось пожить в рекомендуемом Вами режиме: я работала, а муж сидел с ребенком. Не знаю, дало ли это какой-то эффект, ведь после этого я все равно подала на развод. Но, видимо, мне нужно было дойти до конца, чтобы и муж понял, что ему, кроме меня, никто не нужен, и до меня дошло, что это действительно любимый человек и отрекаться от любви к нему крайне опасно.
У меня остается один вопрос, с которым я так и не могу разобраться.
Мой род по обеим линиям очень загружен. Было все, что только можно себе представить: алкоголь, наркотики, черная магия, тюрьма, блуд, разврат, поклонение любимым людям…
По-видимому, я не смогла преодолеть карму рода. Сама, со своим прежним мировоззрением, тоже много чего натворила. Причем, судя по Вашим книгам, сделала все, чтобы уничтожить свое потомство на корню.
Умом понимаю, что все мы Божественны по своей сути, и пытаюсь себя в этом убедить. Я простила моего отца и приняла от него душевную боль, которую он мне причинил, когда я была совсем маленькой. У меня уже нет претензий к отчиму. Нет претензий ни к первому, ни к нынешнему мужу.
Но я никак не могу простить себя. Я знаю, что это опасно для меня, моего мужа и детей, но не могу с этим справиться. Муж меня постоянно за это клюет. Понимаю, что он просто реагирует на мое внутреннее состояние: я сама себя клюю. Когда мы с мужем ругаемся, он всегда бьет именно в это место, а позже признаётся, что пытался сдержаться, но не смог: как будто это не он меня оскорблял и унижал, а кто-то через него.
Сергей Николаевич, ответьте, пожалуйста, на вопрос: как простить себя? Никакие уговоры самой себя не помогают. Я могу оправдать всех, но не себя. Убеждаю себя, повторяю себе, что на все воля Божья, что в тот момент я по-другому поступить не могла, что так и должно было быть, — не помогает.
С любовью и уважением…
На самом деле, Ваша проблема не в том, что Вы не можете простить себя, а в том, что Вы не умеете принимать стрессовые ситуации. Врачи сейчас говорят о том, что стресс является источником практически всех болезней. Могу дополнить: не только болезней, но и неприятностей, проблем с судьбой.
Но дело не в самом стрессе, а в неправильном восприятии стрессовой ситуации. Стресс – это реакция человека на изменение внешней ситуации. Когда человек не в состоянии меняться, не может адаптироваться к новой реальности, тогда он относится к изменению ситуации агрессивно, воспринимает происходящее как зло и пытается это зло уничтожить как врага, не понимая, что стресс является толчком к развитию.
Желание найти виноватых – это желание человека горделивого. Почему горделивый человек не способен признать автором ситуации себя, почему он всегда ищет виноватых? Дело в том, что такой человек не может меняться, у него статичное восприятие мира.
Любое изменение – это в какой-то степени разрушение. Развитие – это совокупность двух противоположных процессов – созидания и разрушения. У человека с повышенной гордыней возможность соединить противоположности минимальна, потому что это соединение происходит через любовь.
Чем выше гордыня, тем меньше в душе любви и тем меньше возможность для изменения и развития. Поэтому у горделивого человека жесткое восприятие мира, для него любая стрессовая ситуация чрезвычайно болезненна, и на такую ситуацию он реагирует агрессивно.
Мечта горделивого человека – подчинить себе все вокруг, чтобы весь мир следовал его желаниям и не доставлял ему боли. Желание доминировать и всех себе подчинять – это, по сути дела, желание уйти от боли. Но ведь боль необходима нам для развития.
Чем выше гордыня человека, тем больше он стремится защищаться и уничтожать своих оппонентов, вместо того чтобы меняться и развиваться. Таким образом, желание горделивого человека найти виноватых – это всего-навсего желание защититься: если виноват кто-то другой, – тогда я чувствую себя комфортно; если я прав, – значит, меняться мне не надо; а когда я всегда прав, тогда я счастлив.
Но есть и другая крайность. Человек с повышенной гордыней живет крайностями: он либо всегда прав, либо всегда виноват. То есть ему всегда нужно кого-то топтать – либо других, либо себя.
Если он усилием воли перестает обвинять других, он начинает топтать себя, – и тогда он не может простить себя. Вот откуда возникают самоедство, неумение и невозможность простить себя. Это следствие гордыни, неумения и нежелания меняться.
Гордыня – это удаление от Бога. Чем больше человек поклоняется духовным и материальным ценностям, предпочитая любви правоту, благополучие, удовлетворение желаний, тем слабее его связь с Богом.
Отречение от любви закрепляется через агрессивность. Чем больше человек осуждает, презирает других, плохо говорит о них, чем больше унывает, плохо думает о себе, – тем быстрее он удаляется от любви и перестает руководствоваться любовью, тем сильнее его душа привязывается к миру.
Нарушения, которые были у Вас в жизни, привели к тому, что Вы подсознательно ориентированы на желания, на жизнь. Поскольку уровень гордыни у Вас достаточно высокий, Вам трудно меняться. Энергия стресса, вместо того чтобы подталкивать к изменениям, ведет Вас к поиску виноватых. Поэтому, вместо того чтобы менять свой характер и внутреннее отношение к миру, Вы направляете эту энергию на самоуничтожение.
Вам нужно
