Замужем за немцем - Света Беккум

Я открыла страницу поисковой системы. Характер… Типы нервной системы… Темперамент… Вот! Четыре типа темперамента. Ну-ка, почитаем.

Я сразу же нашла своего Лёвушку. Безо всякого сомнения, он – холерик!

«Человека холерического темперамента можно охарактеризовать как порывистого, неуравновешенного, склонного к бурным эмоциональным вспышкам и резким сменам настроения. Они плохо сдерживают себя, легко взрываются. Зачастую подобные личности идут до последнего даже вопреки здравому смыслу, т. к. считают, что всё, что они делают, – правильно. Их разум может легко затуманить гордыня. Холерик знает всё обо всем. Выражается безапелляционно и относится к другим так, будто они подчинённые. Ему не стоит возражать, потому что он обожает спорить и может доказать, что вы не правы, даже тогда, когда правда на вашей стороне».

На добром десятке сайтов разными шрифтами я прочла наконец-то всю голую правду о характере своего дорогого Леопольда. А я до сих пор всё списывала на то, что он немец!

Поставив Лёвушке «правильный диагноз», я налила себе кофейку и с чувством глубокого удовлетворения откинулась на спинку кресла. Жить становилось лучше и, как говорится, веселее.

Как мы учили в медучилище? Если есть болезнь, значит, есть способ, как её лечить!

Допив последний бодрящий глоток, я снова подсела к монитору, теперь уже в поисках добрых советов.

Так, пишем. «Как ужиться с холериком?»

Поисковая страница запестрела синими жирными строчками.

«Ужиться с холериком может флегматик».

«В общении с холериком нужно соблюдать некоторую предосторожность. Откажитесь от давления на него, от критики, требований. Убеждайте его мягкой речью и логическими доводами. Холерику нецелесообразно перечить, когда он возбуждён. В семье холерика нужно помещать в условия удобства и комфорта».

Отлично! Спасибо тебе, поисковая система! У меня появилась уверенность в завтрашнем дне. Стараясь не разбудить разомлевшего Лео, я прошла на цыпочках в спальню и достала из ящика с бельём свою записную книжку. Надо бы сделать пару заметок, чтобы не забыть. А также для истории.

И к первым трём урокам, приобретёнными мною за три с половиной года знакомства с моим немцем, прибавились следующие строчки:

Урок четвёртый. На просторах интернета: «Не спорь с холериком – себе дороже будет».

Урок пятый со слов Златы: «Ищи травку, дорогая!», что в переводе – «Хочешь быть любимой женой – осваивай национальную кухню!»

Урок шестой, опять же от неё: «Добейся статуса и знай законы. Тогда преодолеешь все препоны!»

Нет, назад уже дороги быть не может. Тысячи женщин со всех концов моей необъятной родины, как оказалось, каждый день выходят на сайты знакомств в надежде поймать свою Синюю птицу. Да они были бы просто счастливы оказаться на моём месте, а я разнылась при первых трудностях.

«Выше нос, русская баба! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт», – подмигнула я в зеркало своему отражению.

Деловито и по-хозяйски поправив больному одеяло, я пошла на кухню варить куриный бульон.

Глава пятая. Карнавал

«Ах, карнавал, удивительный мир,

Где перемешан Париж и Памир,

Если ты с нами всю ночь танцевал,

Снова приедешь на наш карнавал!»

Не помню – что за фильм? Кто автор? Кто исполнитель? Я даже не помню название нашего телевизора – «Рубин», «Электрон»? – практически единственное окно в мир советского школьника, в котором симпатичная девушка в полосатой кофточке и белом берете с красным помпоном пела об удивительном празднике с новогодним названием "Карнавал". Но несмотря на много-много серпантина, было понятно, что это не Новый год.

Бледнолицый клоун с разрисованными фломастерами щеками и музыканты в белых рубашках, опоясанные широкими разноцветными поясами, создавали впечатление чего-то абсолютно ненашенского. Потом я узнала, что карнавал бывает в Венеции – с масками и гондолами, и в Бразилии – с полуголыми загорелыми танцовщицами в перьях.

И каково же было моё удивление, когда второго марта, в среду, Лёвушка заявил, что с завтрашнего дня он взял отгулы на неделю с тем, чтобы «как положено отпраздновать карнавал».

– Где? В Бразилии?!

– В какой ещё Бразилии, Светушка, бог с тобой! У нас, в нашем родном католическом городке!

Я изумилась.

– Как так? И как тебя отпустили на целую неделю, ты же говорил, работы невпроворот.

– Здесь ты права. Моя работа расположена в городке протестантском, и они над карнавалом только посмеиваются, а сами не празднуют. Но ты же знаешь, как любят немцы соблюдать традиции, возраст которых больше десяти веков! Пусть попробуют не отпустить – мой адвокат в два счёта выиграет процесс.

Ну что же, очень интересно! Никогда я ещё не бывала на настоящих карнавалах, не считая советских демонстраций 1 мая и 7 ноября.

Когда и откуда появилось само слово «карнавал», я прочитала в «Википедии»: «Самая распространённая версия принадлежит католической церкви, которая утверждает, что слово произошло от латинского carne vale, что означает "прощание с мясом": церковь использовала старинный праздник для подготовки христиан к самому длинному в году посту – Великому посту перед Пасхой».

И точно. Согласно церковному календарю, оставалась ровно неделя до начала Великого поста.

Сюрпризы начались третьего марта, в четверг. Вставший, как обычно, рано утром, Леопольд провёл свои водные процедуры и нырнул обратно под одеяло, прижавшись к моему лицу неожиданно голой и гладкой щекой.

– Ой, что это? – я дотронулась пальцем до прикроватной сенсорной лампы. – Лео, я не узнаю вас в гриме.

– Ха-ха, не бойся, майн шатц, ведь сегодня Weiberfastnacht («Бабий четверг«)! И по моей личной традиции каждый год, в этот самый четверг, я…

– Хожу в баню?

– Нет, сбриваю начисто свою бороду! Так я наряжаю сам себя, ведь оставаться без костюма в карнавальное время неприлично. Сегодня мы пойдём с тобой смотреть «бабье шествие».

Без привычной бороды Лёвушка выглядел помолодевшим и смешным, и я предвкушала реакцию Ивана, который должен был пораньше прийти из школы.

Когда Ваня был совсем маленьким, Вадим вдруг решил отрастить в зиму густую окладистую бороду. Мы так привыкли к его чёрной и кудрявой бороде, что когда по весне Вадик её сбрил, то Ванечка не признал его и не хотел идти домой из детского сада с «чужим дядей». Я прибежала на помощь: папа смеётся, а ребёнок в шоке – голос-то остался папин! Мы пошли домой втроём, взявшись за руки, и маленький Ванька старался не смотреть на папу, а смотреть строго себе под ноги, и мы хохотали и были счастливы.

Но в тот «Бабий четверг» ожидания мои не оправдались. Иван пришёл из школы через два часа от начала занятий, взъерошенный, помятый, в недоумении и в губной помаде. Даже