Не учи меня жить. Искусство работы с эмоциями - Алена Борьессон
Если женщина возвращалась в прошлое в поисках виноватых, она попадала в еще один замкнутый цикл. В селф-коучинге мы называем его циклом стыда и обвинений. Вы можете найти себя здесь, если, например, изначально поверили в ту или иную версию: я не должна была это делать – я виновата, я плохая, если бы я была лучше и достойнее, то я бы не совершила этой ошибки и этой ужасной вещи бы не произошло. Это и есть стыд. И поскольку эмоция стыда чувствуется так неприятно, мы пытаемся выйти из нее. И одним из выходов становится обвинение других.
Теперь, вместо того чтобы принимать стыд, мы начинаем обвинять в чем-то других. Они должны были вести себя по-другому; он виноват в моих страданиях; если бы не она, ничего бы не произошло… Обвинение других тоже ощущается ужасно, потому что на каком-то уровне мы распознаем, что если в наших бедах виноваты другие люди, то мы бессильны. Нам только остается ждать, когда другие люди или мир изменятся, чтобы мы могли почувствовать себя иначе. Не найдя облегчения в попытках обвинять других, многие из нас возвращаются в стыд. И цикл повторяется.
Мы кружимся взад и вперед в поисках покоя. Наш мозг решает срочные задачи: Как я могу почувствовать себя лучше? Как я могу успокоиться? В итоге повторяя цикл: стыд обвинение других стыд обвинение других. Мы не находим долгожданного успокоения, а только создаем больше беспомощности для себя.
Поэтому в тех ситуациях, когда стыд продолжает доминировать над вами, сделайте себе подарок – искусство работы с эмоциями, вместо того чтобы искать виновников внутри или вовне. Нам необязательно идти в прошлое и пытаться все исправить. В этот конкретный момент стыд является результатом мыслей, которые вы обдумываете сейчас. Пока мы верим только в эти мысли и не видим других возможностей, мы оставляем для себя единственно возможным стыд.
Мысли за стыдом
Лори изложила на бумаге все те мысли, которые создавали для нее эмоцию стыда. К ее удивлению, большинство этих мыслей были даже не ее. Это были ожидания и требования к ее материнству, которые, как ей казалось, были у ее окружения или общества в целом. Лори использовала соответствие (или скорее несоответствие) этим ожиданиям для измерения своего человеческого достоинства и ценности. Даже несмотря на то, что многие из этих ожиданий были нереалистичны. В этой картине мира она должны была проводить 24 часа и на работе, и дома.
Я не могу передать, сколько раз мои клиенты испытывали стыд по поводу тех вещей, которые не находились в зоне их возможного контроля. Болезнь близкого человека, развод родителей, несчастные случаи, да что уж, даже невозможность иметь детей из-за медицинских показаний. Стыд не имеет обязательных пререквизитов[10].
У нас есть мнение о том, какими качествами мы должны обладать, чтобы быть полноценными, чтобы быть достойными любви и принятия. А когда мы терпим неудачу в этом «должны быть», мы придаем этому значение, что с нами что-то не так как с человеком. И я здесь, чтобы сказать: с вами все так. Вы можете быть принятыми и любимыми даже когда вы не соответствуете каким бы то ни было ожиданиям, которые есть у общества или у других людей.
Как и многим из нас, Лори тяжело было в это поверить, потому что в ее детстве любовь и принятие было чем-то таким, что нужно было заслужить. Она не представляла, что можно быть любимой и принятой даже, когда у тебя что-то не получается и ты принесла домой плохую оценку. В семье от нее ожидали успехов, и она получала похвалу и внимание только в случае точного соответствия этим ожиданиям.
Когда Лори выросла, она продолжила делать то же самое, но теперь уже сама с собой. Она сильно завышала планку, а когда у нее что-то не выходило, погружалась в стыд и отворачивалась от себя. Правда в том, что, скорее всего, она и дальше будет создавать для себя самые разные ожидания, она даже будет требовать от себя невозможного. Можем ли мы обнять и проявить доброту к той части нас, которая это делает? И не отворачиваться от себя, а, напротив, проявить заботу, когда у нас что-то не будет получаться?
Две дорожки для стыда
Конечно, лучше всего, когда эти дорожки как можно чаще пересекаются. Помните про мудрость эмоции? Не исключено, что мы могли не соответствовать не только нереалистичным ожиданиям, но и тем ожиданиям, которые для нас важны и которые мы хотели бы сохранить и соответствовать им в будущем.
Простыми словами, я говорю о тех ситуациях, когда мы сделали кому-то плохо или действовали в противоречие своим ценностям. Например, Лори периодически срывалась на ребенка, хотя у нее было важное ожидание и стандарт – использовать уверенный, но спокойный тон. Но теперь, вместо того чтобы решить, что она плохая мама и просто погрузиться в стыд, Лори обращалась к искусству работы с эмоциями. Делала из произошедшего выводы и давала себе возможность начать снова.
Мысль: «Я могу начать снова» создавала новую эмоцию, и теперь ее действия исходили не из стыда, а больше из этой новой эмоции открытости.
Вторая дорожка исходит из того, что стыд любит секретность и даже растет в этом состоянии. Чем больше мы скрываем стыд или скрываемся сами, тем больше стыда становится. Именно поэтому я часто наблюдаю, как люди буквально меняются в лице, когда рассказывают о том, что вызывает у них стыд. Сам факт того, что мы проливаем свет на эмоцию стыда и делимся им с другим человеком, может создать огромную разницу.
Важный нюанс! Тот ответ, который мы получаем на стыд извне, во многом определяет, что произойдет дальше с этой эмоцией. Именно поэтому одна из ведущих исследовательниц темы зависимостей, Анна Лембке, выделяет два вида стыда: деструктивный и просоциальный стыд.
Как пишет Анна, если человек открывается и делится ситуацией, по поводу которой испытывает стыд, а в ответ получает непонимание или неодобрение, то в будущем он скорее выберет не делится правдой и даже врать о поступках, которых стыдится. В итоге, погрязнув во вранье и притворстве, человек еще больше отдаляет себя от аутентичной связи с
