Великий и Ужасный 1-6 - Евгений Адгурович Капба
— Весть летит во все концы,
Вы поверьте нам, отцы,
Будут новые победы,
Встанут новые бойцы! — ресторан горел уже весь, ну, и я ломился сквозь огонь, и хрипел своей разбитой рожей въевшийся в мозг шедевр Пахмутовой.
На самом деле происходило все это быстро — что-то около минуты от полета Жан-Поля и зелененького боевого мага в барную стойку и возгорания, до того, как я вытащил их на улицу и увидел проблесковые маячки аварийных служб, направленные на меня автоматы Татаринова и пожарные брандспойты.
— Тушите их, тушите! — заорал я.
Благо, меня поняли и принялись заливать бедолаг. Сначала этих, а потом и братьев в зеленых рубашках, которые вырвались из горящего ресторана следом за мной. Ор, вой сирен, вопли ресторанного персонала и адский ад воцарились вокруг. Я, избитый и закопченный, понятия не имел, что мне делать дальше, пока рядом не оказался обервахмистр (или кто он там сейчас по званию?) Скворешня. Прискакал, страж порядка, на хромированных ногах и тут же включился в разруливание ситуации:
— Бабай Сархан, чтоб меня! И почему я не удивлен? — и тут же махнул СОБРовцам, которые пялились все это время на меня. — Опускайте стволы, господа, этот урук умеет держать себя в руках и с полицией не дерется! Верно я говорю, Бабай?
— Ага, угу, — я вспомнил про Бурдугуз, но решил не углубляться и принялся балагурить по своему обыкновению. — Если что — они первые начали. Сначала сбросили мои хинкали на пол, а потом стукнули меня в бороду. Ну и… Как-то так оно все получилось. По камерам посмотри, я просто шел к ним, а он заехал мне в бороду на фоне классовой ненависти к хинкалям! Видел бы ты, с какой жестокостью он пинал мои хинкали туфлями по полу! Это нужно законодательно запретить — пинать хинкали, понимаешь?
А потом шмыгнул носом, попробовал вытереть кровь, но только сильнее размазал ее по роже и пожаловался полицейскому:
— Представляешь, меня почти избили человечки. Марго сказала — они боевые маги, а я хрен знает, что такое боевые маги… Набили меня, видишь? Это как-то унизительно…
— У тебя подписка о невыезде из Сан-Себастьяна, — Скворешня на секунду замер, видимо, работая с электронными базами данных. — Ах, собаки! Так это дворянчики решили, что они у себя в юридике? Ива-а-а-анов? Бабай, а подай-ка на него заявление, а? Мы ему устроим тюрьму и воши за нападение на полноправного резидента Сан-Себастьянского сервитута! Хоть и не высокомордые господа, а тоже кой-чего на своей земле могём! Есть слово Государево, есть законы, в конце концов! Дал подданному Государя в бороду — получи пятнадцать суток!
— Пусть владелец «Муската» подает, с требованием возмещения ущерба, — буркнул я. — Я не буду. Я дождусь, когда Жан-Поль поправится и тогда уже капитально его оттырю! Хинкали, понимаешь? Это очень сильно ранило мне сердце…
— Ранило сердце? — Скворешня взгыгыкнул, наблюдая, как обгорелых и избитых боевых магов грузят в специализированные реанимобили, оборудованные под одаренных. — Ты, вон, из них жареные отбивные сделал, может, хватит уже?
И поскакал куда-то в толпу порядки наводить.
— Может, и хватит… Пойму только — какого хрена им на самом деле было нужно, — почесал башку я и с хрустом распрямился, чувствуя, как регенерируют ребра. — Не классовая же ненависть к хинкали всему причина, на самом деле?
Оглядевшись, я с неким внутренним удовлетворением, мол — ага, картинка сложилась — рассмотрел силуэт Марго, которая на фоне пожара уже что-то вещала вьющимся вокруг нее дронам родного телеканала, с самым компетентным и деловым видом расспрашивала командира спасателей и уже примерялась к Скворешне. Однако, журналистка! Инфоповоды — наше всё! Она ведь и мне наш разговор про интервью припомнит… Пожар «Муската» для Сан-Себастьяна — событие топовое!
Рожа болела вся — там тоже шли оздоровительные процессы. Эх, пожрать бы! Я отошел в стороночку, пользуясь тем, что Скворешня прикрыл меня перед СОБРовцами, и ребята в балаклавах уже не собирались меня крутить, уделяя основное время персоналу и посетителям. Хорошо быть местной достопримечательностью в сервитуте! Везде — блат. Даже не арестовывают!
Я боком-боком вдоль стеночки убрался с набережной куда-то в район парковки с задней, не затронутой огнем стороны «Муската», мечтая добраться до ближайшей точки, где продают съестное и, возможно, сувенирные футболки, потому что мой «KANNIBAL SERVIS» пришел в явную негодность. Хотелось перехватить что-нибудь калорийное и переодеться…
Тут, под высокими платанами, в кронах которых запутались фонарные столбы и бесконечные провода электропередач, не было аварийных служб и шумной толпы, зато стоял желтый одинокий обшарпанный электробус и тихо гудел двигателем. Слышалась какая-то вялая перебранка, а потом машина вдруг с шипением захлопнула двери и уехала, оставив на асфальте группу очень колоритных персонажей с огромными кофрами в руках.
— Готфердаммт!!! Концерт-то наш, похоже, того… — сказал мужчина с короткой окладистой бородой, чем-то похожий на кхазада. — Аллес капут.
Джинсы и неформальная футболка никак не сочетались с тюбетейкой и очками с роговой оправой, но ему это удивительно шло. Второй тип — высокий, с длинными волосами и шкиперской бородкой, в балканской шапочке-«пирожке» мотнул головой:
— И гонорары, и ночевка в отеле на втором этаже, похоже тоже — того! Пожарные подливают, как положено, там скоро бассейн можно будет устраивать, а не постояльцев принимать…
Остальная компания — пара эльфов-лаэгрим, человек и натуральный кхазад, но почему-то гладковыбритый, загомонили, явно больше расстраиваясь из-за сорванного концерта, чем из-за того, что оказались в субтропической жопе мира без денег и ночлега.
— Ну чего, погнали на набережную, часа два постоим — авось на гостиницу и наберется? — предложил эльф, в очертаниях кофра которого угадывался саксофон. — Впервой, что ли?
Они мигом принялись обсуждать детали и планировать площадку для уличного выступления, кто-то из этих неунывающих ребят явно уже бывал в Сан-Себастьяне, так что предложения поступали дельные. А я всё никак не мог решиться выйти на свет Божий, под фонари — потому как видок мой был очень даже не очень. А потом — решился. Черт меня дери, это ведь был «Рекорд-Ансамбль», и я благим матом себя крыть буду, если хотя бы не попытаюсь…
— А-хм! Джентльмены! — сказал я и потрогал челюсть, которая была почти в порядке. — Это может прозвучать дико, но у меня есть деловое предложение.
Их реакция оказалась
