Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн
Истории Джека и Зои сложились в самом начале их жизни, созданные и заложенные событиями их детства. Оба понимали близость и безопасность через призму детского восприятия. Повзрослев, они снова и снова воспроизводили свои семейные истории.
Самоанализ
История ваших отношений
Запишите в дневнике историю важных для вас романтических отношений. Не обязательно описывать все до мелочей: вспомните самые важные черты каждых из них и опишите своего партнера. Не казалось ли вам, что от вас просят слишком много? Не ссорились ли вы слишком часто по мелочам? Не изменяли ли вам?
Ищите в своей истории отношений повторяющиеся мотивы и темы. Иногда такой мотив кроется в типаже партнеров, которых вы выбираете. Иногда — в чувствах, которые вы испытываете в отношениях. Порой встречается и то, и другое.
Вспомните, какие чувства вы испытывали в детстве. Составьте картину: заметите ли вы похожие чувства. Похожи ли ваши родители, один или оба, на людей, с которыми вы заводите отношения? Попробуйте сформулировать это в понятиях желаний своего подсознания, заполнив пропуски в следующем предложении. Поначалу это может быть сложно, но со временем вы освоитесь.
«Мое подсознание хочет чувствовать _________, поэтому я выбираю отношения с людьми, которые ___________».
Пример
Мое подсознание хочет чувствовать себя одиноким и нелюбимым, поэтому я выбираю отношения с эмоционально недоступными людьми.
Путь к переменам и любовь к боли
Мы разобрались, чего хочет наше подсознание, — что с этим делать дальше? Нужно перенести желания подсознания в сознание, и это непросто. Для начала надо признать, что мы на самом деле хотим того, чего хочет наше подсознание. Примите эти желания. Когда я говорю об этом клиентам, они немного пугаются: «Зачем мне принимать, что я на самом деле не хочу чувствовать себя особенной? Я хочу избавиться от этого чувства!» К несчастью, избавиться от подсознания нельзя. Его желания зависят от эмоциональных ран, которые тоже нельзя просто выбросить. Но можно установить с ними новые отношения, как и с подсознанием. Чтобы наладить новые отношения с подсознанием, примите его желания. Это не значит, что мы согласимся с тем, чего оно хочет: мы просто поймем, что оно хочет именно этого — к лучшему или к худшему для нас.
Чтобы принять желания своего подсознания, придется признать, что повторять одни и те же ошибки — это… приятно. Мы немножко влюблены в свою боль, а может быть, и не немножко. Просто поверьте мне! Мы очень много жалуемся на свою жизнь, на истории, которым мы следуем. Когда я сказала, что свою историю можно изменить вот так запросто, что вы почувствовали? Предположу, что хотя бы отчасти это было сомнение и испуг. На самом деле это вполне нормальная, естественная реакция на мысли о том, чтобы изменить глубоко укоренившиеся нездоровые убеждения. Вот почему многие из нас все еще не изменились. В мире столько книг по саморазвитию. Семья, друзья, люди с экранов каждый день говорят нам: нужно отпустить, изменить мышление, принять ответственность за свою жизнь и так далее. И мы говорим: «Ну да, теперь-то мне все ясно. Я понимаю. Должно быть, так и есть». И все-таки мы редко беремся за эту страшную работу — изменение собственной жизни.
Если мир больше не в ответе за наши страдания, и мы должны сами менять свое к нему отношение — что в этом хорошего? У нас отнимают роль жертвы, а значит, некому нас спасать или жалеть. Наши эмоциональные раны, какими бы ужасными они ни ощущались, слишком знакомы и удобны, они как одеяло, в которое мы кутаемся всю свою жизнь. Если в нашей боли никто больше не виноват, то нельзя и злиться на других, и страдать от их поступков. Давайте признаем: и гнев, и праведное негодование на тех, кто нас обидел, придают нам сил. Они почти приятны и уж точно приятнее беспомощности страха. Любовь к своей боли — это способ взять под контроль то, что нам кажется неуправляемым.
Людей, зависимых от любви и секса, любовь к своей боли парализует особенно сильно. Мы держимся за один и тот же паттерн отношений и поведения десятками лет. Одна моя пациентка рассказала о ситуации, когда ее молодой человек не мог выходить на связь где-то неделю, после чего все вернулось к норме. Она призналась, что всю неделю страдала и переживала. Она писала ему сообщения и названивала в ужасе от мысли, что он ее бросит.
«Я собираюсь его оттолкнуть», — обеспокоенно сказала она.
Мы обсудили, что произошло: она спустилась в кроличью нору страха, основанного на старой эмоциональной ране, связанной с чувством покинутости. Она наслаждалась своей болью всю неделю, пока ее парень был занят. Она изнывала от восхитительного чувства, что ее рана права. Ее всегда будут бросать. Она поощряла свою рану, подбадривала, угощала алкоголем, кивая и утирая ей слезы.
Для многих из нас это стало старой привычкой. Это путь наименьшего сопротивления и отличный способ избежать ответственности. Отпустить любовь к собственным ранам — все равно что отказаться от фантазии, будто однажды кто-нибудь наконец излечит нашу боль. Надо только найти идеального человека и сделать так, чтобы этот человек полюбил нас всем сердцем, без оговорок и именно так, как нам нужно, и тогда перестанет быть плохо. И это тоже мешает нам изменить свою историю, ведь отпустить — значит отказаться от мечты, что нас кто-нибудь спасет. Люди в СЗЛС зависимы от фантазии, от надежды на лучшее, которая заменяет им настоящее улучшение. Отказаться от фантазии — это значит перестать надеяться на спасение. Это значит принять сложную истину: наша эмоциональная рана — только наша и ничья больше. Никто другой не может нас от нее избавить. Простого выхода нет.
Самоанализ
Ваши романтические отношения с болью
Скорее всего, вы влюблены в свою боль. И важно разобраться, как именно.
Запишите в дневнике ответы на следующие вопросы.
1. В чем ваша боль кажется до
