Настоящий хит. О счастье по расписанию, любви к искусству и о том, как начать жизнь с нуля - Александр Райн
– Расскажем ему? – подмигнул Вадик.
– О чем?! – побледнела соседка.
– О нас с вами, о чем же еще.
– С ума сошли?! Какие еще «мы с вами»?! – начала задыхаться от волнения женщина и, услышав шаги мужа, поспешила убраться из подъезда. – Тьфу, жмот проклятый, – крикнула она напоследок.
Спать Вадик ложился под музыку, грохочущую у соседей через стенку. Постучав им несколько раз, он понял, что ничего не добьется, и сменил пароль на Wi-Fi, которым поделился с соседями, когда только въехал, чтобы те скачали реферат для дочери. Музыка тут же прекратилась.
– Ты чего, пароль сменил, что ли? – спросил травмированный дешевым коньяком и попсовой лирикой сосед, появившись на пороге меньше чем через минуту.
– Да. Вы же реферат скачали.
– Нет еще, – буркнул сосед.
– Вот, – улыбаясь, Вадик протянул кипу листов, – я вам скачал и распечатал.
– Спасибо, – промямлил сосед и, выхватив научные труды, вернулся к себе.
* * *
С тех пор люди окрестили Вадика обидным словом «жмот» и при встрече пристально смотрели в глаза, пытаясь вызвать стыд.
Но не нужно думать, что Вадик был безгранично самодостаточен. Через неделю таким же субботним вечером наш «жмот» вдруг почувствовал сильнейшее желание поесть котлет. В холодильнике нашлось все, кроме лука, а приготовление котлет без лука Вадик считал одной из высших форм грехопадения.
Ближайший магазин уже был закрыт, а ехать за луком куда-то на ночь глядя казалось безрассудством. Собрав волю и гордость в кулак и ни на что особо не рассчитывая, Вадик пошел к соседям.
– Чего надо? – спросила соседка по лестничной площадке Надежда Ивановна. Недавно она тоже столкнулась с бесстыдной жадностью нового жильца, и ее переполняла обида.
– У вас, случайно, не будет луковицы? – любезно спросил Вадик.
Тут-то у женщины и загорелись глаза. Она поняла, что именно ей выпала честь отомстить за всех, кто обжегся о высокомерие этого неприятного персонажа. Она собиралась его уничтожить, втоптать в грязь, заставить почувствовать себя негодяем. И только было ее рот открылся, чтобы извергнуть лавину слов, как Вадик достал из-за спины тарелку с большим куском шарлотки.
– Это вам, – протянул он пирог.
– Не поняла, – вытаращила глаза соседка. План вендетты рушился, так и не набрав обороты.
– За лук, – пояснил Вадик.
– Так это… Нет у меня лука-то, – еле слышно выдавила она.
– Ну тогда угощайтесь просто так, – улыбнулся Вадик. – Решил попробовать новый рецепт, вроде вышло неплохо. Поделитесь потом впечатлениями.
Он еще раз улыбнулся и направился в сторону своей квартиры, оставив соседку наедине с нереализованной злобой.
С того дня благодаря диджею местного сарафанного радио Надежде Ивановне больше Вадика жмотом никто не называл.
Как собрать друзей
Ромка Баранов каждый год пытался собрать всю банду одноклассников, с которой прошли его лучшие школьные годы. Но проще было собрать кубик Рубика сломанными пальцами под водой в три часа ночи, чем этих вечно занятых повзрослевших оболтусов.
Каждый раз все начиналось одинаково: из океана интернетной пыли всплывал старый, ржавый, созданный десять лет назад чат, где Рома предлагал собраться и вспомнить былое. Ребята активно приветствовали друг друга, долго выбирали кафе для встречи, обсуждали меню и песни, которые они будут орать в караоке до первых утренних троллейбусов, а потом начинали выбирать дату. Тут обычно вся хлипкая конструкция взаимной радости и рассыпалась.
«Не, не могу в среду, надо ребенка к зубному вести».
«Не могу в субботу, работаю в детской стоматологии».
«В пятницу договорился менять задние амортизаторы».
«Я бы с радостью в понедельник, но мне объект сдавать, вообще никак не получится, но вы погуляйте как следует, потом расскажете».
В итоге самые отчаянные и ничем не ограниченные безработные и бизнесмены (а это были одни и те же люди) в количестве одного-двух человек определялись с датой и временем, чтобы как следует отгулять за весь класс.
Но чем ближе был назначенный день, тем усерднее рвались трубы отопления, дети рождались раньше срока, на рынках непростительно рос курс доллара и помидоров, и, как назло, все знакомые участников встречи объявляли о внезапных свадьбах. Оставшиеся люди резко сдувались, чат снова погружался на дно и не всплывал до следующего года.
Но однажды все изменилось.
Начиналось как обычно. Рома написал:
«Привет всем!»
А дальше не стал никого спрашивать и просто поставил перед фактом:
«Я арендовал на завтра столик в кафе на семь часов. Явка обязательна».
Он был уверен, что, имея точные вводные, люди согласятся охотнее, но он ошибся:
«Я бы пришел, но я свидетель на свадьбе. Сам не хочу, но меня попросили и включили в сценарий. Не могу подвести молодых, а так, конечно, жаль очень, стыдно даже, что не смогу прийти!»
«А я объект сдаю. Дел невпроворот. Крышу надо срочно собирать, а то дожди обещают. Если затопит, заказчик три шкуры сдерет».
«Мне надо грузчиков ждать с трех дня до девяти вечера».
«А я в донорском центре до ночи».
И так далее.
Терпение Романа оказалось небезграничным. Пожертвовав ночным сном и сделав множество звонков, он вышел на тропу войны за единство, братство и дружбу.
* * *
Молодые, нарядные и веселые люди стояли возле подъезда многоэтажного дома, дожидаясь начала гуляния, когда из-за угла вышла темная фигура с красными глазами и совершенно угрюмым лицом. Человек шел медленно, распугивая на ходу живые преграды и выискивая кого-то в толпе. Гости свадьбы притихли. Слышались нервные охи и перешептывания.
– Ромка, какие люди! А ты чего тут делаешь? – испуганно промямлил мужчина с ленточкой «Свидетель».
– Я пришел, чтобы забрать тебя на встречу выпускников, – замогильным голосом произнес Роман.
– Но… но… но я же предупреждал, что у меня дела. Без меня никак на свадьбе, – мужчина обвел взглядом торжествующую публику.
– Проблема решена, – сказал Рома и сделал шаг в сторону. – Позвольте представить вам дядю Борю. Универсальный свидетель.
За спиной Ромы стоял невысокий толстощекий человечек, чья улыбка была заразительнее любого респираторного заболевания.
– У дяди Бори за плечами больше полусотни свадеб. Он знает все шутки про тещу, свекра, гостей и первую брачную ночь, начиная с 1975 года. Способен продать торт даже нищему диабетику и самому тамаде. Владеет древней техникой «не пьянеть до конца мероприятия».
– Так же нельзя! Меня не отпустят! Надо невесту выкупать, а тут вон – пятнадцать этажей! – начал было объяснять одноклассник, в то время как дядя Боря с гостями уже штурмовали третий этаж. С легкостью балерины он выдавал словесные пируэты и шутя проходил каждый квест, подготовленный командой невесты.
– Иди, Серег, мы тебя отпускаем, – вытирая слезы от смеха, крикнул
